Сообщения пользователей - Российский Клуб Хиромантов - бесплатные консультации по хиромантии, физиогномике, гаданию по руке

Ответ на:: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 08 May : 13:03

Спасибо.
Думала над Вашей оценкой.
Не ожидала получить подтверждение столь многому положительному.) Не потому, что склонна к самоедству,а потому, что некоторые вещи предпочитаю скорее недооценить, чем переоценить.( В том числе и в отношении своего характера.)
Про высокую степень доверчивости и наивности. Что касается коммерческих сделок не знаю - не имею особого желания туда лезть.Вы правы - склонности у меня к бизнесу нет, и мне приятнее если и совать свой нос, то только в то,о чём имею представление и в чём чувствую себя уверенно. Хотя лет в 14-15(может 16- точно не могу сказать) был интерес перепродавать и делать деньги из ничего - такой род деятельности занимал меня несколько лет, но в один момент я отошла от этого и сейчас не имею представления, как это мне могло удаваться и как могло мне быть интересным. А вот по поводу наивности и доверия в личностных и каких -то духовных отношениях, часто сравниваю себя с князем Мышкиным из "Идиота" Достоевского(простите мне это нескромное сравнение)- ведь нередко даже зная, что буду обманутой, заранее прощаю, как бы понимая, что человек именно на данном этапе по другому не может в силу воспитания, ситуации, или ещё чего - мне становится его искренне жаль и я позволяю себя обмануть.Знаю, что многим это смешно и не понятно,и даже пыталась быть другой, но каждый раз мне кажется, что это шаг назад в моём духовном развитии и я преобретаю уверенность в правильности сего. Поэтому предпочитаю подобные ситуации оставлять как есть, если они возникают. Потом либо я даже и не жалею и не обижаюсь, а если обида присутствует, то в большенстве случаев, причинённую мне некоторую душеную боль быстро забываю или очень стараюсь сложить её в определённое место в душе и забыть туда дорогу.(почти всегда удавалось рано или поздно)
Про нерешительность и покорность и слабость характера. Несмотря на то, что моё принятие жизни такой, как она есть (имхо) является не безвольным желанием плыть по течению, а скорее особенной жизненной философией, к которой как раз таки я стремлюсь на данном этапе, я давно раздумываю над этой метеморфозой в себе, пытаюсь немного поменяться и научиться как-то себя более жёстко и чётко позиционировать.Особенно это касается нерешительности, граничащей со страхом перед принятием решения и где нужно внятно и чётко заявлять не о себе, а о своих желаниях и требованиях( в разумных пределах). А заодно стараюсь перестать ныть, потому что это есть во мне, точнее, уже почти что БЫЛО))) Вообщем хотелось бы найти такой баланс, который предоставляет возможность оставаясь добродетельной не превращать свою личность в тряпку,потому что,как Вы опять же правильно сказали - наличие здорового чувства собственного достоинства в человеке,любви к себе считаю необходимым условием для приобретения возможности любить и уважать других.
Про глубину и широту мышления. Да наверное это правда.То есть не то чтобы я страдала от отсутствия широты мышления, я бы сказала оно просто сильно уступает глубине. Способность широко мыслить применяю обычно только лишь для того, чтобы залезть опять же поглубже и добраться до сути. Как только по моему мнению цель достигнута, тут же все часности и категории отмета.тся и забываются и остаётся только главное.Как то так.Но вот когда ,случается я пищу стихи, так скажем недостаток переизбытка я замечаю частенько.)))
Ну вот так как то я поразмыщляла.У меня нелёгкие времена,как писала выше и поэтому получить некоторое подтверждение собственным выводам,особенно от человека, не заинтересованного и со стороны - значит получить немалую поддержку.
Спасибо ещё раз.
Зы прощения за ошибки,времени не остаётся,не проверяю)

Ответ на:: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 05 May : 12:07

Спасибо за позитивный настрой!))

Действительно, как такового желания рожать сейчас не имею,скорее мысли буквально навязаны другими, потому что вроде бы уже 30 и вроде бы "надо". А внутри меня напротив - есть даже боязнь забеременеть сейчас,когда появилось время подумать о работе и самовыражении. Вы могли бы сказать, зачем искать проблему там, где её нет - просто можно не рожать. И были бы правы. Но недавно я думала, что беременна - это и подтолкнуло на размышления. Да, сейчас не хочется детей, как и не хочется, чтобы ребёнок был случайным, ведь с первым беременность была полностью "запланирована" по обоюдному согласию, и мне как-то заранее уже "стыдно" за свои мысли перед ним - этим ещё не существующим ребёнком. Хотя до замужества у меня было три аборта, я сейчас с трудом могу себе представить, что когда-то ещё раз смогла бы пойти на это - из-за переоценки ценностей в жизни. Вот и "выношу себе мозг".))) Мне бы может и хотелось детей, но много позже (не поздно ли тогда будет?) Поэтому потянуло спросить про детей.

Но мне бы очень хотелось услышать про характер , ведь я не случайно спросила про "занозы".
Я четко понимаю, что залеталась в облаках, "заотдыхалась" и по-моему обленилась.Что нужно с этим заканчивать.
Но есть ещё нечто такое(тянется уже точно больше пяти лет), в чём никак я не могу разобраться и вечно сомневаюсь. Дело в том, что сильная и мужественная я, как мне кажется, только внешне - всегда держу удар, что бы не случилось, редко теперь эмоциям даю выйти из под контроля и из себя - даже если мне очень хочется просто КРИЧАТЬ благим матом и быть кем-то недовольной, я всё равно буду ему улыбаться из последних сил. И нет, не то, чтобы я всё время лукавила - упражнялась в экивоках или сладкой лести - это искренне. Например: очень не люблю конфликтные ситуации - в разговоре с многим или со всем соглашаюсь, как того бы хотел мой собеседник и если даже мнение моё совсем не совпадает с его, но в то же время я ЧУВСТВУЮ ,что скажем, выскажи Я сейчас всё то, что думаю, человек обидится на меня, может просто не понять, не принять моего мнения,я просто ему не противоречу, поддакиваю и соглашпюсь, пускай и не забывая сделать вид не очень уверенный и сказать:"может быть". То есть, потом всё равно озвучиваю своё, но очень медленно, как бы дозированно в течении может нескольких лет даже. А последнее время я всё чаще стала чувствовать какую-то невидимую дорожку,что ли, по которой якобы я обязана идти, всех понимать, не "роптать на судьбу" и созидать там, где только это возможно.
НО - внутренне я порой чувствую себя кроликом и слабовольной "боякой"! Многие очень удобно могут устраиваться "на моей шее" и сидеть там очень подолгу, пока я выполняю,так сказать, свою созидательную "миссию". А потом опять приходит момент, где я вижу маленький результат своего терпения (пусть даже он будет просто НУ ОЧЕНЬ мизерный) и снова убеждаю себя, что так надо.
Так вот иногда я просто теряюсь - что это? Некоторые знакомые( в основном более поверхностные) готовы покрутить у виска(я чувствую это всеми сврими клетками), называя меня странной, но очень многие из них приходят ко мне со своей болью... никто не приходит поделиться радостью - в такие счастливые моменты у всех свои дела. А главное, я и в этом никого не виню, а если и сильно захочется иногда, то я стараюсь себя переубедить. А может не нужно? А может я обманываю себя в том, что всех понимаю, чтобы потешить своё самолюбие и это есть не что иное, как гордыня? Но вроде бы я не мазохист - ведь порой растить в себе отзывчивость не совсем легко.То есть - есть всегда ДВЕ меня, где первая-стойкая в своей мягкости,так скажем, всегда одерживает верх; а вторая, что хочет пожаловаться на судьбу - вечно жужжит под ухом. Я как-то потерялась - толи мне нужно стать пожёсче, научиться озвучивать прямо своё мнение, перестать "прогибаться" под всякого, кого я в очередной раз "понимаю", то ли так и надо и в этом вся я (порой уже не представляю себя другой)и не перегиб это вовсе...Какую часть меня мне нужно слушать больше? Смотрю на других сильных и жёстких людей, сразу начинаю ощущать себя нюней и говорить себе:" Так ты никогда не добъёшься успеха" Но тут же внутренний голос говорит мне:" А нужен он тебе - успех? Ко-то же должен всех понимать, найди в этом счастье и не спрашивай: "А почему я?"!"
Почему это происходит, я не знаю - часто предчувствия возникают у меня сами собой ниоткуда. Это даже не ПРЕДчувствия или ПРЕДощущения, а именно незаметное осознание того, что так нужно. И кстати, последнее время всяческие ощущения есть не только в отношении себя, знакомых и близких, а даже совершенно посторонних и безразличных мне людей - то мне кажется, что я знаю, о чём думает какой-нибудь прохожий, то чувствую чужую душевную или даже физическую боль!(реже правда) - всё это происходит периодами - то реже, то чаще, но с постоянным увеличением периодичности. А ошущения типа: сейчас дочь пройдёт, нечаянно заденет телефонный шнур тапком и упадёт; не должно быть денег на счету, но они пришли откуда-то неожиданно и нужно пойти посмотреть - это вообще становится в порядке вещей...

Если подкинете пару идей, чем может внесёте чуточку ясности - буду Вам бесконечно благодарна))
А можно мне выложить сюда и руки мужа? Хочу посмотреть, что я делаю не так,или как себя с ним лучше вести. Или может быть слишком много вопросов и такую информацию правильнее будет заказать?

Ответ на:: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 04 May : 10:53

Могу сказать,что в детстве часто и глубоко я чувствовала себя изгоем в своей семье,нелюбимой, непонятой - наверное даже слишком часто,практически постоянно. Классически - отчим, не слишком расположенная ко мне его родня,но слишком расположенная к нему мама (как МНЕ казалось тогда),появление второго,"родного" по всем статьям ребёнка на свет.(В последствии произошла переоценка - на замену обиде, даже некоторой злости пришло понимание,вследствие чего прекратились внутренние обвинения матери в нелюбви к себе,а внешними они почти никогда и не были, потому что "жаловаться" на это сначала боялась физически, дальше при малейших попытках раскрыться не видела желаемого отклика и не находила в этом смысла ,потом просто не хотела обижать,сейчас всё понимаю и не вижу проблемы. Как то так. Поэтому всегда меня тянуло из дома прочь. Даже переезд в другую страну был вызван именно ощущением ненужности и стремлением перестать исвытывать это в себе. Я бы даже сказала, что попросту сбежала от боли, с этим связанной, а может быть и от обязанности и нежелания первой "прекратить дуться".
Что плохого? Именно в детстве или вообще? Я бы сказала в юности перед замужеством имели место быть некоторые вещи, которые я оцениваю не самым лучшим образом с точки зрения морали, а в детстве вроде бы я не была такой уж грешницей)) Не знаю - что конкретно вас интересует. Что-то видно?

Ответ на:: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 03 May : 23:25

Спасибо за ответ.Комментирую)))
Сложный период в душевном плане имеется. Всё время была стойкой до самопожертвенности (лет наверное поле 20 началось, и с тех пор, как мне кажется, я не прекращаю себя "закалять",особенно в семье часто приходилось(и приходится) наступать себе на горло. Пока не почувствовала усталость. И тут не малую роль сыграл возможно и человек, о котором Вы пишете. Пожалуй да - имеется такой. Причём не столько человек сам по себе, сколько возможность (через него) нового общения и каких-то свежих ярких переживаний.(И тут очевидно разочарования не миновать - ведь его предчувствие уже имеет под собой некоторую почву.) С одной стороны семья была и остаётся всегда на первом месте. Я бы даже сказала, что просто не позволяю(-ла) себе думать иначе, если бы даже когда и захотелось. Желание СУМЕТЬ ОТДАТЬ и быть вместе "и в радости и в горе с начала и до конца" преобладает и одерживает верх пока (не так давно по моей инициативе была смешная попытка развода, окончившаяся ничем опять же по моей инициативе - не смогла - обвинила себя в недостаточной стойкости, малодушии и принялась снова любить). С другой - желание перестать быть мужественной и желание позволить себе побыть наконец эгоисткой (а может быть просто слабой) не даёт покоя. И тут начинаются "полёты" и уход от действительности (Вы правы. Осознание того, что нужно прекратить летать в облаках уже приходит, но очень нехотя,отчего процесс проходит мучительно. Отсюда противоречия - перспектива того, что "когда-нибудь оно воздастся по трудам" не прельщает (хотя потребность отдавать и осознание присутствия здравого смысла в этом никуда не делось), но стремительно уходящее время заставляет метаться. Это о душевном и личном.)
О работе. Очень страшно, что ли, посвящать себя практичности. Может быть смешно, но это так - некая душевность и постоянная потребность в творчестве мне необходимы, как воздух))) С другой стороны занятия именно профессиональным творчеством во столько лет, именно в этой стране имеют весьма унылые перспективы. Вот и опять конфликт.
Ну вот вообщем то и круг моих сегодняшних "проблем". Вы ни в чём не ошиблись, а у меня получилось нечто, вроде исповеди ))
Ещё итересно мне было бы узнать о детях. Есть ли ещё в перспективе? О них тоже думается - или сейчас или никогда.
Про отсутсвие изменений в семейной жизни - то есть никаких "ярких вспышек" или разводов не предвидится судьбой, я так понимаю? Насколько я вообще "человек судьбы"?)))
Вы ничего не сказали о "занозах" в моём характере.)))Покритикуйте, если есть что, а я задумаюсь и буду исправляться. Иногда бывает трудно о себе судить объективно и соответственно определить грань между реальным наличием "заноз" и может быть просто завышенными требованиями к себе.
И последнее - меня несколько беспокоит здоровье - вроде бы ничего такого для врачей, но что-то не так. Ничего там не "написано", на что следует обратить пристальное внимание?
Боюсь Вам надоесть, а так мне интересно любое наблюдение и любая мысль)))
Со своей стороны буду рада, если и Вам мой рассказ окажется полезным.

Ответ на:: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 03 May : 20:27

нет,уехала я уже давно(9 лет) только сразу получился ребёнок и работа была без профессии - не столько работа,сколько подработка.Теперь,когда ребёнку уже 8 лет, появилась возможность и желание как-то заняться собой, воплотить свои некоторые мечты в жизнь,а в часности в творчестве - попробовать поступить в институт культуры,но в силу возраста и ещё ряда причин(в том числе семейных и финансовых),есть сомнения в целесообразности этого предприятия.Гораздо проще реализовать себя в других областях,только вот нет особого желания.Вот и призадумалась.Переломный момент пошёл во всех жизненных сферах(личная и семейная жизнь тоже оставляет много неразрешённых вопросов) - поэтому обращаюсь.)А вдруг услышу такое о себе,о чём не подозреваю или зря сомневаюсь,и надо бы измениться или перестать сомневаться )))
А ещё когда-то много раз пыталась рассмотреть свои руки, даже книжку купила, но как-то так и не получилось этим заняться))

Тема: посмотрите пожалуйста руки, семья,здоровье,работа (Гадание по руке : Руки женщин и Девушек) Сообщено: 03 May : 18:49

Правша,почти 31 (23.05.79),замужем 10 лет,есть дочь.
Помогите разобраться в себе:
хотелось бы что нибудь услышать,на что можно было бы обратить внимание.Особенно о личной жизни и о выражении себя в работе (возможная сфера деятельности -только начинаю,так как эмигрантка),так как в настоящее время в этих областях вакуум и не лучшие времена.Ну и о здоровье тоже интересно услышать))

общий вид рук без нарушения пропорций