Анализ судьбы по фотографиям Ваших рук
Встреча с хиромантом в г. Москва
Уникальные ресурсы по хиромантии
ГлавнаяКнигиВстреча с хиромантомО КлубеСтатьиГалереяНовостиРегистрацияФОРУМОбучениеВидеоПрограммыЗакачать на сайтКарта сайтаКонтакты

Хиромантия - все в твоих руках, а что не в наших руках - то у наших ног.





Все сообщения макаров сергей

Ответ на:: измена (Мужской клуб!) Сообщено: 29 Oct : 17:01
ну у меня жена мне преданая и не когда мне не изменяла чему я очень рад и горжусь ей
Тема: измена (Мужской клуб!) Сообщено: 29 Oct : 16:06
Щяс очень мало встречаются преданные люди, которые не изменяют
Тема: идеи по заробатку с нуля (Мужской клуб!) Сообщено: 25 Oct : 17:07
есть у кавонибуть хоть какиета идеи???
Тема: как узнать измену по линеям на руке (Для новичков в хиромантии) Сообщено: 25 Oct : 16:46
по каким линеям можнно узнать измену
Тема: анегдоты (Юмор) Сообщено: 25 Oct : 14:56
***
"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это?
И показывает на межножье. А мама говорит:
- Это мне папа! Нечаянно! Топором!
- Здорово! Прям по пи%де попал!!!
***
Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
***
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметровую свинью выващивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
***
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

***
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....
А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист: Мужики, вы че обкурились???
Наркоман: А как это ты догадался???
Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
***
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
***
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
***
Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????


***
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!


***
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
***
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!





Ссылки